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| De la serie Informática y sus peligros: | |||
| Wechnia The Dark | |||
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| Nombre común | Wechnia | ||
| Del tipo | Bug | ||
| Afecta a | Gamer boys, Gamer girls, pero no a Game Boys, porque solo sale en consolas SEGA. | ||
| Modo de contagio | Comprar un Sega 32X y conectarlo al Sega Genesis | ||
| Se propaga | No, pero se tilda. | ||
| Se esconde en | En el cartucho de Knuckles' Chaotix. | ||
| Lo tienes cuando | Cuando activas el código de selección de niveles. | ||
| Como lo matas | Reseteando la consola (pero vuelve a aparecer) | ||
| Notas | Nació gracias al Lado Oscuro de Knuckles. | ||
| Primer caso | No hay primer caso registrado, pero si hay registrado antecedentes... | ||
Wechnia es un ser demoníaco que solo causa absoluta destrucción, cuyo origen se basa en los Sega 32X, impidiendo el progreso del juego y encabronando al usuario, que siempre terminaba maldiciendo a este puto bug y sacando el cartucho para tirarlo por la ventana.
Luego del increíble éxito de Sega 32X, único dispositivo en la gadget entonces el nuevo juego fue protagonizado por su guardaespaldas Takashi Yuda lo mandó a cagar tomar clases de manejo de la ira para que contenga sus impulsos. El problema fue que la ira reprimida de Knuckles acumuló energía negativa y generó dentro de sí una entidad de energía maligna que yacía dormida en el subconsciente de la psique de Knuckles, al cual él no podía controlar ya que no estaba consciente de ello. El Ki negativo o de polaridad maligna que Knuckles contenía reprimido en su Hara finalmente tomó conciencia de sí mismo sin que Knuckles tuviera conocimiento al respecto, y por ende no pudo hacer nada para librarse de éste Nósfer, y fue así que eventualmente el nósfer se hizo mas poderoso y absorbió el Dark Chi de Knuckles para librarse de él y materializarse en forma corpórea creando un nuevo ser de aspecto similar al equidna, pero de naturaleza malévola y cuerpo sutil formado por ether materializado con ectoplasma y convirtiéndose así en un demonio gótico que fue conocido como Wechnia The Dark.
¡MOMENTO! ¿Pero como pudo haber ocurrido eso si el Ki maligno de Knuckles ya se había bifurcado y emancipado bajo su propio consentimiento adoptando la forma del Gouki fan-fiction que usan los nerds para distraerse y olvidar de a ratos su patética vida social de fracasados perdedores (tales como los que leen este artículo y como el que lo escribió).
Según los escépticos que no creen en nada que no sea material y se creen listillos por no creer en el Ki pero son tan ingenuos que sí se creen las chorradas del "libre mercado", la "democracia liberal", y demás fraudes del Red Star, y como no tenían un gusano Morris, llegando así a implantar su morfología en el lenguaje glitch que de ser activado lo sacaría de su letargo en cada uno de los cartuchos de Knuckles Chaotix que cualquier niñato comprara en cualquier lugar del mundo.
Desde entonces Wechnia fue despertado infinidad de veces, y como no le gustaba que lo jodieran no conocía el propósito de su existencia, entraba en una profunda depresión y desahogaba su furia tildando el juego del usuario que lo desbloqueara.
La frustración recurrente causada por el hecho de que se te tilde la consola hacía que los seppuku con una katana, y demás formas de suicidio que experimentaban los múltiples jugadores de videojuegos que, al no tener novia ni vida social, encontraban en los videogames al único propósito de sus vidas, pero al no poder pasar de nivel porque Wechnia tildaba la consola, entonces los gamers ya no tenían motivo para vivir (y algunos se convirtieron en lammers, y eso es peor que suicidarse).
Wechnia lograba su cometido de llevar a los Falun Dafa, Cao Dai, Iglesia de la Unificación, y grandes expertos en involucionar a la sociedad tales como 32X y de su capacidad de emplear dichos crackeos para llevar al suicidio a todos los que se le acerquen, tal como lo habían hecho aquellos demonios y engendros sectarios del "New Age" anteriormente mencionados.
Wechnia ganó fama internacional al convertirse en aquel personaje secreto desbloqueable pero incontrolable que se activaba cuando el usuario habilitaba la opción de Stage Select en el juego Knuckles' Chaotix; y desde entonces cada nuevo jugador que conseguía una copia de este juego se empecinaba por desbloquear a Wechnia y activarlo pese al mito de que si se lo habilitaba iba a tildar la consola y sumir en una profunda depresión al jugador hasta inducirlo a autoflagelarse con tendencias suicidas que lo terminarían llevando hasta la muerte (después de todo, el mito de Wechnia era mas divertido que el propio juego de Knuckles ¬¬).
La fama de Wechnia logró colocarlo en la cima del mundo del ROM-Malleo & glitches y bugs que se hicieron tan célebres en el futuro cercano, y todo gracias a que fueron escritos gracias al código fuente de Wechnia y basaron su actitud en el susodicho virus/nosfer surgido de una versión corrupta de la copia alfanumérica de los datos de Knuckles en el Chaotix.
Sin embargo a pesar de consagrarse junto a los glitches clásicos y de servir de fuente de inspiración para los famosos glitches posteriores; la popularidad de Wechnia cayó en desgracia cuando el Mega 32X dejó de fabricarse y SEGA lo reemplazó por una verdadera consola de 32 BITs: el Sega Saturn (que también cayó en desgracia al poco tiempo pero esa ya sería otra historia que no viene al caso).
Naturalmente sin un Sega 32X donde habitar y donde replicar su código para activar el glitch; Wechnia no tenía donde vivir y corría el riesgo de desaparecer para siempre. Trató de actualizar su base de datos para copiarse a una versión mejorada capaz de ser legible en el Sega Saturn, pero no pudo programar un código que fuera reproducible en esa consola (joder que ni los programadores del "Sonic Team" entendían el lenguaje de programación necesario para escribir códigos que pudieran correr en el Sega Saturn, y por eso el proyecto fue abandonado).
Desesperado, Wechnia trató de sobrevivir buscando trabajo como ReBoot, que fue la pionera del CGI en el 2000 al desestabilizar la red evolucionando su código fuente a su nuevo super formato conocido como mitología maya, que al menos se basa en la astronomía y en la ufología, y no en alguna mierda de religión medieval.
Parecía que ya no había lugar en el mundo para Wechnia, y justo cuando pasaban los años en la miseria y sin que nadie se acordara de él, los de SEGA reaparecieron y le ofrecieron un nuevo contrato para que salga en el anime kemono Sonic X y se interpretara a sí mismo como el Nósfer de Knuckles que era, y que regresaba para cobrar venganza contra el Guardián de la Master Emerald. Desgraciadamente algunos imbéciles ultraconservadores censuraron todos los capítulos de la sub-saga de Wechnia; desde su aparición como Nósfer hasta su materialización corpórea como equidna esotérico con las 7 Anti-Esmeraldas, así que no pudimos ver a Wechnia en acción por culpa de estos gringos de mierda!!!!.
Derrotado y abatido, Wechnia pensó en suicidarse ya que no tenía ningún propósito en su vida mas que hacer de Blaze, y demás putas del mundillo de Sonic, pero cometer actos de carnalidad desenfrenada no fue suficiente para animarlo, y dedicarse al vandalismo sin un par de Drugos que lo acompañaran no era muy divertido (y por eso como no tenía drugos se dedicó a las drogas).
Después de pasar un tiempo escuchando a Beethoven encerrado en un manicomio, los doctores le hicieron una lobotomía y un procedimiento de psicología conductista para efectuarle un lavado de cerebro.... Definitivamente, estaba curado.
...O al menos eso es lo que nos quería hacer creer Stanley Kubrick, pero en realidad existía un capítulo final censurado en Malcolm McDowell, como debería haber sido desde un principio) le explicó a Wechnia que aunque él tenía muchas preguntas, y aunque el proceso había alterado su estado consciente aún así seguía siendo irrevocablemente un equidna, ergo entendería algunas de sus respuestas y otras no. En concordancia, mientras su primera pregunta puediera ser la más pertinente, puediera o no darse cuenta que también era la más irrelevante. En definitiva, Wechnia no entendió un EEPROM del finalmente cancelado juego Sonic Stadium, que iba a ser el Sonic Crackers, porque obviamente fue hecha a base de Mighty, otro personaje de las ligas menores de la serie; pero para ocultar a Tails simplmente lo eliminaron y para que los "fantasmas en la máquina" no dejaran algoritmos aleatorios causando estragos por ahí, simplemente lo sellaron bajo el nombre de **********, causando que los algoritmos se reagruparan y copiaran la forma del equidna como Knuckles, pero con la paleta de colores de Tails y su habilidad de vuelo corrupta. Tras años en el encierro este bug evolucionó gracias a su blanco lefa con vestigios rojo sangre de Knuckles y la habilidad de rebotar en las paredes de Mighty, ya que se encontraban ambos como archivos adjuntos por haber sido otrora programados para ser Sonic y Tails, cosa que finalmente nunca llegaron a ser porque Sonic fue reemplazado por Mighty y Tails fue reemplazado por este bug que solo se activaba mediante el glitch del fallo del código de Stage Select, al que posteriormente todos conocimos como Wechnia.
Así, Wechnia entendió el propósito de su vida; que era que en realidad su vida no tenía propósito alguno ya que solamente se trataba de un simple error de fallos en la programación y por ende su llegada a este mundo no había sido premeditada (al igual que la llegada al mundo de todos los que habitamos en él) y por eso su vida carecía de sentido ya que no había sido creado con ningún fin en particular y solamente obtuvo vida por error (por eso, igual que todos nosotros).
En definitiva, no importase cuantas veces tildara el videojuego, ni cuantos suicidios en masa causara, o cuantos asesinatos y violaciones cometiera; Wechnia siempre sería simplemente un mero bug producido por un error en el código de depuración que cobró vida con la energía negativa reprimida dentro de la psiquis de Knuckles, y por lo tanto habiendo Knuckles madurado y con él también los videojuegos, ahora éstos ya habían dejado obsoleto al 32X de SEGA y ya había pasado a la historia como una pedazo de lata que había caducado y que ya nadie mas usaría, y por lo tanto Wechnia era obsoleto por donde se lo mire.
Debido a ésto, Wechnia aceptó que su tiempo había terminado, y como todo programa que no cumple una función debe ser eliminado y todo lo que tiene un principio tiene un final; Wechnia descubrió que ya no tenía misión alguna que cumplir y ya no necesitaría materializarse como un Nosfer impredecible y frenético que causaba estragos en el mundo material y el virtual; así que decidió abstraerse de todo y se desmaterializó nuevamente para proyectarse al Plano Astral, donde obviamente descendió al Bajo Astral donde actualmente convive con otros engendros de su misma talla, tales como Malleo, Nazo, Atari, que obviamente también están ardiendo en un lago de azufre fundido por toda la eternidad.
A pesar de todo siempre recordaremos a Wechnia, que fue una especie de versión de 32 BITs de su predecesor Mephiles, el primer Nosfer oficial creado para formar parte del cánon legítimo de SEGA; pero principalmente recordaremos a Wechnia y a sus intentos fallidos de ser un gótico frustrado porque gracias a él y a su influencia de Nosfer pseudo-dark, surgió la raza de subnormales pseudogóticos actuales que mas tarde se dieron a conocer agrupándose en el movimiento Emo.
Para activar y/o desbloquear a Wechnia (AKA Wechidna) (AKA **********), tienes que hacer el truco de Stage Select en el juego Knuckles' Chaotix (que si no sabes como mierda hacer el truco entonces vete a cagar leer el artículo de ese juego y deja de perder tiempo aquí). Una vez que tengas activado el código de Stage Select, ve a la opción que se llama "Stage Select" (o si no como carajo se iba a llamar ¬¬) y donde dice "Player" busca a uno que se llama **********, que como te habrás dado cuenta ese es Wechnia (y si no te diste cuenta eres el mas estúpido de todos los noobs conocidos y por conocer). Nótese que también es posible elegir a Wechnia como lacayo y/o personaje segundón manejado por el CPU; para eso sencillamente selecciona donde dice "Combi" y ahí lo mismo: elige al tío sin nombre que aparece como ********** y ese es Wechnia, así que puedes elegir a Wechnia como prota y tener a cualquier otro como lacayo, o elegir a cualquier personaje como prota y tener a Wechnia de lacayo, o elegir a dos Wechnia para tenerlo como prota y como lacayo al mismo tiempo. Obviamente también puedes no elegir a Wechnia en ninguno de los dos casos y que el personaje prota y el combi-segundón sean cualquiera de los otros, ¿pero entonces para que mierda quieres activar a Wechnia si no lo vas a usar?.
NOTA: Si activas a Wechnia tendrás un 99,9% de probabilidaddes de que se tilde el juego, que eso ya lo habíamos dicho así que ya deberías tenerlo bien claro, pero bueno, lo repetimos por si acaso eres demasiado idiota como para entender, así que no digas que no se te avisó. También se caga el juego si activas a Wechnia en el emulador Kega Fusion, pero en el emulador GENS se supone que debería funcionar bien^^ (o al menos tan "bien" como puede llegar a funcionar Wechnia ¬_¬)
ATENCIÓN! WARNING! ACHTUNG!
Éste es el código fuente del virus Wechnia que warez a que tomen el código obsoleto y nulificado de Wechnia y lo optimicen y lo reparen hasta volver a hacerlo operativo para infectar todas las computadoras del FBI, la NASA, la ONU, y demás agencias y dependencias de Fachalandia !!!
Código Fuente de **********:
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Wechnia, posando para la foto.
Wechnia cargando energía para cometer alguna calamidad...
¡que calamidad habrá cometido Wechnia que dejó este cráneo ensangrentado! (verídico)
Wechnia materializado como equidna negro en vez de equidna blanco, lo que significa que... que las consolas SEGA tienen cientoochentamil fallos distintos en la paleta de colores de Knuckles ¬¬
Knuckles VS Wechnia en las catacumbas del Doom Green Hill Zone.
Wechnia intentando que no se le escape su único amigo... que es él mismo.
¿Dónde está Wally Wechnia?
La versión beta de Wechnia usaba la paleta de colores de Tails, y parece que también copió de Tails lo marica, porque no fue capaz de vencer a Knuckles.
Por eso Wechnia evolucionó a su versión mejorada, pero igual tuvo que batirse a duelo contra Knuckles.
Finalmente Super Knuckles enfrentó a Super Wechnia en la Batalla Final... que en realidad no era "Super Wechnia", solo es Wechnia con la paleta de colores de Tails, pero los lammers le dicen "Super" nomás por ser amarillo-anaranjado ¬¬
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